Суицид (самоубийство)- осознанное лишение себя жизни. Суицидальное поведение - более широкое понятие, включающее в себя суицидальные покушения, попытки и проявления. Самоубийство - это реакция человека на проблему, которая кажется ему непреодолимой. Уровень подросткового суицида - один из самых высоких в мире.

            Причины обычно  связаны с проблемами в ближайшем окружении: с разводами родителей, с их повторными браками, алкоголизмом, конфликтами, с болезнью и потерей близких родственников. Сфера общения детей изменяется и вызывает сложный внутренний конфликт: потребность общаться остается, а реализовать ее в привычных формах уже нельзя. Не зная, как повлиять на членов семьи или окружающих, ребенок задумывает самоубийство. Суицид может быть и средством выхода самого человека из непереносимой ситуации.

Риску суицида подвержены подростки с определенными психологическими особенностями:

•   эмоционально чувствительные, ранимые;
•  настойчивые в трудных ситуациях и одновременно неспособные к компромиссам;
•   негибкие в общении (их способы взаимодействия с окружающими достаточно однотипны и прямолинейны);
•   склонные к импульсивным, эмоциональным, необдуманным поступкам;
•  склонные к сосредоточенности на эмоциональной проблеме и к формированию сверхзначимого отношения;
•  пессимистичные;
•  замкнутые, имеющие ограниченный круг общения.

Факторы риска суицидального поведения, характерные для подросткового возраста:

1.Антисоциальное поведение у членов семьи

2. Жестокость, насилие, отверженность в семье

3.Недостаток внимания и заботы

4.Неспособность к обсуждению семейных проблем

5.развод родителей

6.Нежелательная беременность

7.Черезмерно высокие или низкие ожидания родителей в отношении детей

8.Проблемы в учебном заведении

9.Воспитывает опекун

10.Ранняя потеря родителей в возрасте до 13 лет

11.Наличие нарушений развития - инфантилизм, акселерация

Основные мотивы суицидального поведения:

1.Переживания и обиды, одиночество, непонимания, отчужденности;

2. Переживание по поводу развода или смерти родителей;

3. Чувство вины, стыда, самообвинения, оскорбленного самолюбия;

4. Страх позора, унижения, насмешек, наказания;

5.Любовные неудачи, сексуальные эксцессы, беременность;

6.Переживания чувства мести, злобы, протеста, угрозы, вымогательства;

7. Желание привлечь к себе внимание, сочувствие;

8.Подражание героям кинофильмов, влияние деструктивных группировок или сект.

Рекомендации родителям:

Семейная дезорганизация - главная социально-психологическая причина суицидов. Дети, совершающие самоубийство, как правило, из неблагополучных семей, в которых часто происходят конфликты между родителями, между родителями и детьми с применением насилия. Экономические проблемы в семье, ранняя потеря родителей или утрата с ними взаимопонимания, болезнь матери, уход из семьи отца - также могут быть причинами суицидального решения.

Родителям можно рекомендовать:

• Ни в коем случае не оставлять нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья ребенка;
• Анализировать вместе с сыном или дочерью каждую трудную ситуацию;
• Учить ребенка с раннего детства принимать ответственность за свои поступки и решения, предвидеть последствия поступков. Сформируйте у него потребность задаваться вопросом: "Что будет, если...";
• Воспитывать в ребенке привычку рассказывать родителям не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах;
• Не опаздывать с ответами на его вопросы по различным проблемам физиологии;
• Не иронизировать над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально, помочь ему и поддержать его, указать возможные пути решения возникшей проблемы;
• Обсудить с ним работу служб, которые могут оказать помощь в ситуации, сопряженной с риском для жизни; записать соответствующие номера телефонов.

Предложить ребенку свою помощь или вместе обратиться к специалисту: психиатру, психологу, священнику, любому, на ваш взгляд, жизненно-опытному человеку. Надо бросить все свои дела и быть с подростком неотступно, если чувствуете, что что-то не так. Возможно ваше вмешательство вызовет агрессию или грубое поведение - не бойтесь. Пусть он кричит, ругается, плачет, главное, чтобы его загнанное отчаяние вышло наружу. 

К каждой попытке самоубийства нужно относиться со всей серьезностью, какой бы безвредной и легкомысленной она не казалась.

         Вообще нельзя игнорировать чужие страдания хотя бы в меру своих душевных сил. Потому что вы можете оказаться тем последним человеком, который в состоянии протянуть руку помощи самоубийце.

Что можно сделать для того, чтобы помочь

   I. Подбирайте ключи к разгадке суицида. Суицидальная превенция состоит не только в заботе и участии друзей, но и в способности распознать признаки грядущей опасности. Ваше знание ее принципов и стремление обладать этой информацией может спасти чью-то жизнь. Делясь ими с другими, вы способны разрушить мифы и заблуждения, из-за которых не предотвращаются многие суициды.

   Ищите признаки возможной опасности: суицидальные угрозы, предшествующие попытки самоубийства, депрессии, значительные изменения поведения или личности человека, а также приготовления к последнему волеизъявлению. Уловите проявления беспомощности и безнадежности и определите, не является ли человек одиноким и изолированным. Чем больше будет людей, осознающих эти предостережения, тем значительнее шансы исчезновения самоубийства из перечня основных причин смерти.

   2. Примите суицидента как личность. Допустите возможность, что человек действительно является суицидальной личностью. Не считайте, что он не способен и не сможет решиться на самоубийство. Иногда соблазнительно отрицать возможность того, что кто-либо может удержать человека от суицида. Именно поэтому тысячи людей - всех возрастов, рас и социальных групп - совершают самоубийства. Не позволяйте другим вводить вас в заблуждение относительно несерьезности конкретной суицидальной ситуации. Если вы полагаете, что кому-либо угрожает опасность самоубийства, действуйте в соответствии со своими собственными убеждениями. Опасность, что вы растеряетесь, преувеличив потенциальную угрозу, — ничто по сравнению с тем, что кто-то может погибнуть из-за вашего невмешательства.

   3. Установите заботливые взаимоотношения. Не существует всеохватывающих ответов на такую серьезную проблему, какой является самоубийство. Но вы можете сделать гигантский шаг вперед, если станете на позицию уверенного принятия отчаявшегося человека. В дальнейшем очень многое зависит от качества ваших взаимоотношений. Их следует выражать не только словами, но и невербальной эмпатией; в этих обстоятельствах уместнее не морализирование, а поддержка.

   Вместо того, чтобы страдать от самоосуждения и других переживаний, тревожная личность должна постараться понять свои чувства. Для человека, который чувствует, что он бесполезен и нелюбим, забота и участие отзывчивого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося человека.

   4. Будьте внимательным слушателем. Суициденты особенно страдают от сильного чувства отчуждения. В силу этого они бывают не настроены принять ваши советы. Гораздо больше они нуждаются в обсуждении своей боли, фрустрации и того, о чем говорят: «У меня нет ничего такого, ради чего стоило бы жить». Если человек страдает от депрессии, то ему нужно больше говорить самому, чем беседовать с ним.

   У вас может появиться растерянность, обида или гнев, если человек не ответит немедленно на ваши мысли и потребности. Понимание, что у того, о ком вы заботитесь, существует суицидальная настроенность, обычно вызывает у помощника боязнь отвержения, нежеланности, бессилия или ненужности. Несмотря на это, помните, что этому человеку трудно сосредоточиться на чем-то, кроме своей безысходности. Он хочет избавиться от боли, но не может найти исцеляющего выхода. Если кто-то признается вам, что думает о самоубийстве, не осуждайте его за эти высказывания. Постарайтесь по возможности остаться спокойным и понимающим. Вы можете сказать: «Я очень ценю твою откровенность, ведь для того, чтобы поделиться своими чувствами, сейчас от тебя требуется много мужества». Вы можете оказать неоценимую помощь, выслушав слова, выражающие чувства этого человека, будь то печаль, вина, страх или гнев. Иногда, если вы просто молча посидите с ним, это явится доказательством вашего заинтересованного и заботливого отношения.

   Нужно развивать в себе искусство «слушать третьим ухом». Под этим подразумевается проникновение в то, что «высказывается» невербально: поведением, аппетитом, настроением и мимикой, движениями, нарушениями сна, готовностью к импульсивным поступкам в острой кризисной ситуации. Несмотря на то, что основные предвестники самоубийства часто завуалированы, тем не менее, они могут быть распознаны восприимчивым слушателем.

   5. Не спорьте. Сталкиваясь с суицидальной угрозой, друзья и родственники часто отвечают: «Подумай, ведь ты же живешь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу». Этот ответ сразу блокирует дальнейшее обсуждение; такие замечания вызывают у несчастного и без того человека еще большую подавленность. Желая помочь таким образом, близкие способствуют обратному эффекту.

   Можно встретить часто и другое знакомое замечание: «Ты понимаешь, какие несчастья и позор ты навлечешь на свою семью?» Но, возможно, за ним скрывается именно та мысль, которую желает осуществить суицидент. Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Вступая в дискуссию с подавленным человеком, вы можете не только проиграть спор, но и потерять его самого.

   6. Задавайте вопросы. Если вы задаете такие косвенные вопросы, как: «Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийства?», - то в них подразумевается ответ, который вам бы хотелось услышать. Если близкий человек ответит: «Нет», - то вам, скорее всего, не удастся помочь в разрешении суицидального кризиса.

   Лучший способ вмешаться в кризис, это заботливо задать прямой вопрос: «Ты думаешь о самоубийстве?» Он не приведет к подобной мысли, если у человека ее не было; наоборот, когда он думает о самоубийстве и, наконец, находит кого-то, кому небезразличны его переживания, и кто согласен обсудить эту запретную тему, то он часто чувствует облегчение, и ему дается возможность понять свои чувства и достичь катарсиса.

   Следует спокойно и доходчиво спросить о тревожащей ситуации, например: «С каких пор ты считаешь свою жизнь столь безнадежной? Kaк ты думаешь, почему у тебя появились эти чувства? Есть ли у тебя конкретные соображения о том, каким образом покончить с собой? Если ты раньше размышлял о самоубийстве, что тебя останавливало?» Чтобы помочь суициденту разобраться в своих мыслях, можно иногда перефразировать, повторить наиболее существенные его ответы: «Иными словами, ты говоришь...» Ваше согласие выслушать и обсудить то, чем хотят поделиться с вами, будет большим облегчением для отчаявшегося человека, который испытывает боязнь, что вы его осудите, и готов к тому, чтобы уйти.

   7. Не предлагайте неоправданных утешений. Одним из важных механизмов психологической защиты является рационализация. После того, что вы услышали от кого-то о суицидальной угрозе, у вас может возникнуть желание сказать: «Нет, ты так на самом деле не думаешь!». Для этих умозаключений зачастую нет никаких оснований за исключением вашей личной тревоги.

   Причина, по которой суицидент посвящает в свои мысли, состоит в желании вызвать обеспокоенность его ситуацией. Если вы не проявите заинтересованности и отзывчивости, то депрессивный подросток может посчитать суждение типа: «Ты на самом деле так не думаешь», — как проявление отвержения и недоверия. Если вести с ним беседу с любовью и заботой, то это значительно снизит угрозу самоубийства. В противном случае его можно довести до суицида банальными утешениями как раз тогда, когда он отчаянно нуждается в искреннем, заботливом и откровенном участии в его судьбе.

   Суицидальные люди с презрением относятся к замечаниям типа: «Ничего, ничего, у всех есть такие же проблемы, как у тебя», — и другим аналогичным клише, поскольку они резко контрастируют с их мучениями. Эти выводы лишь минимизируют, уничижают их чувства и заставляют ощущать себя еще более ненужными и бесполезными.

   8. Предложите конструктивные подходы. Вместо того, чтобы говорить суициденту: «Подумай, какую боль принесет твоя смерть близким», - попросите поразмыслить об альтернативных решениях, которые, возможно, еще не приходили ему в голову.

   Одна из наиболее важных задач профилактики суицидов состоит в том, чтобы помочь определить источник психического дискомфорта. Это может быть трудным, поскольку «питательной средой» суицида является секретность. Наиболее подходящими вопросами для стимуляции дискуссии могут быть: «Что с тобой случилось за последнее время? Когда ты почувствовал себя хуже? Что произошло в твоей жизни с тех пор, как возникли эти перемены? К кому из окружающих они имели отношение?» Потенциального самоубийцу следует подтолкнуть к тому, чтобы он идентифицировал проблему и, как можно точнее определил, что ее усугубляет.

   Отчаявшегося подростка необходимо уверить, что он может говорить о чувствах без стеснения, даже о таких отрицательных эмоциях, как ненависть, горечь или желание отомстить. Если человек все же не решается проявить свои сокровенные чувства, то, возможно, вам удастся навести на ответ, заметив: «Мне кажется, тыочень расстроен», — или: «По моему мнению, ты сейчас заплачешь». Имеет смысл также сказать: «Ты все-таки взволнован. Может, если ты поделишься своими проблемами со мной, я постараюсь понять тебя».

   Актуальная психотравмирующая ситуация может возникнуть из-за распада взаимоотношений с родителями, педагогами или друзьями. Человек может страдать от неразрешившегося горя или какой-либо соматической болезни. Поэтому следует принимать во внимание все его чувства и беды.

   Постарайтесь выяснить, что остается, тем не менее, позитивно значимым для ребенка. Что он еще ценит. Отметьте признаки эмоционального оживления, когда речь зайдет о «самом лучшем» времени в жизни, особенно следите за его глазами. Что из имеющего для него значимость достижимо? Кто те люди, которые продолжают его волновать? И теперь, когда жизненная ситуация проанализирована, не возникло ли каких-либо альтернатив? Не появился ли луч надежды?

   9. Вселяйте надежду. Работа со склонными к саморазрушению депрессивными подростками является серьезной и ответственной. Психотерапевты давно пришли к выводу, что очень ценным является сосредоточение на том, что они говорят или чувствуют. Когда беспокоящие скрытые мысли выходят на поверхность, беды кажутся менее фатальными и более разрешимыми. Терзаемый тревогой человек может прийти к мысли: «Я так и не знаю, как разрешить эту ситуацию. Но теперь, когда ясны мои затруднения, я вижу, что, быть может, еще есть какая-то надежда».

   Потерю надежд на достойное будущее отражают записки, оставленные самоубийцами. Саморазрушение происходит, если подростки утрачивают последние капли оптимизма, а их близкие каким-то образом подтверждают тщетность надежд. Очень важно, если вы укрепите силы и возможности человека, внушите ему, что кризисные проблемы обычно преходящи, а самоубийство не бесповоротно.

   10. Оцените степень риска самоубийства. Постарайтесь определить серьезность возможного самоубийства. Ведь намерения могут различаться, начиная с мимолетных, расплывчатых мыслей о такой «возможности» и кончая разработанным планом суицида путем отравления, прыжка с высоты, использования огнестрельного оружия или веревки. Очень важно выявить и другие факторы, такие, как алкоголизм, употребление наркотиков, степень эмоциональных нарушений и дезорганизации поведения, чувство безнадежности и беспомощности. Неоспоримым фактом является то, что чем более разработан метод самоубийства, тем выше его потенциальный риск. Очень мало сомнений в серьезности ситуации остается, например, если депрессивный подросток, не скрывая, дарит кому-то свой любимый магнитофон, с которым он ни за что бы не расстался. В этом случае лекарства, оружие или ножи следует убрать подальше.

   11. Не оставляйте человека одного в ситуации высокого суицидального риска. Оставайтесь с ним как можно дольше или попросите кого-нибудь побыть с ним, пока не разрешится кризис или не прибудет помощь. Возможно, придется позвонить на станцию скорой помощи или обратиться в поликлинику. Помните, что поддержка накладывает на вас определенную ответственность.

   Для того, чтобы показать человеку, что окружающие заботятся о нем, и создать чувство жизненной перспективы, вы можете заключить с ним так называемый суицидальный контракт - попросить об обещании связаться с вами перед тем, как он решится на суицидальные действия в будущем для того, чтобы вы еще раз смогли обсудить возможные альтернативы поведения. Как это ни странно, такое соглашение может оказаться весьма эффективным.

   12. Обратитесь за помощью к специалистам. Суициденты имеют суженное поле зрения, своеобразное туннельное сознание. Их разум не в состоянии восстановить полную картину того, как следует разрешать непереносимые проблемы. Первая просьба часто состоит в том, чтобы им была предоставлена помощь. Друзья, несомненно, могут иметь благие намерения, но им может не хватать умения и опыта, кроме того, они бывают склонны к излишней эмоциональности.

   Для испытывающих суицидальные тенденции возможным помощником может оказаться священник. Многие священнослужители являются превосходными консультантами — понимающими, чуткими и достойными доверия. Но есть среди них и такие, которые не подготовлены к кризисному вмешательству. Морализированием и поучающими банальностями они могут подтолкнуть прихожанина к большей изоляции и самообвинениям. Необходимо предложить подростку обратиться за помощью к священнослужителю, но ни в коем случае не настаивать, если подросток откажется.

   Ни в коем случае при суицидальной угрозе не следует недооценивать помощь психиатров или клинических психологов. В противоположность общепринятому мнению психиатрическая помощь не является роскошью богатых. В настоящее время существуют как частные, так и государственные учреждения, которые предоставляют различные виды помощи. Благодаря своим знаниям, умениям и психотерапевтическому влиянию эти специалисты обладают уникальными способностями понимать сокровенные чувства, потребности и ожидания человека.

   Во время психотерапевтической консультации отчаявшиеся люди глубже раскрывают свое страдание и тревоги. Если депрессивный подросток не склонен к сотрудничеству и не ищет помощи специалистов, то еще одним методом лечения является семейная терапия. В этом случае об отчаявшемся не говорят «пациент». Все члены семьи получают поддержку, высказывают свои намерения и огорчения, конструктивно вырабатывая более комфортный стиль совместной жизни. Наряду с конструктивным снятием эмоционального дискомфорта при семейной терапии могут быть произведены персональные изменения в окружении.

   Иногда единственной альтернативой помощи суициденту, если ситуация оказывается безнадежной, становится госпитализация в психиатрическую больницу. Промедление может быть опасным; госпитализация может принести облегчение, как больному, так и семье. Тем не менее, больницы, конечно, не являются панацеей. Самоубийство может быть совершено, если больному разрешат навестить домашних, вскоре после выписки из больницы или непосредственно во время лечения. Исследования показали, что существенным является то, как суициденты воспринимают ситуацию помещения их в больницу. Не рассматривают ли они больницу как «тюрьму», в которую заточены? Установлено, что те, кто негативно относится к лечению в психиатрическом стационаре, обладают наивысшим суицидальным риском при поступлении и выписке из больницы.

   Кроме того, известно, что наиболее склонные к саморазрушению относятся к своему кризису очень личностно, а не как к какому-то расплывчатому состоянию. Они реагируют на актуальные проблемы яростными, гневными поступками, направленными на значимых людей, а потом в качестве расплаты переносят неистовство на себя. Из-за длительных неудач в налаживании контактов они смотрят на семьи, как на негативных «других». После выписки из больницы имеющие высокий суицидальный риск очень плохо приспосабливаются к жизни в окружении. Некоторые из них в дальнейшем кончают с собой, другие повторяют суицидальные попытки, в результате чего вновь попадают в больницу.

   13. Важность сохранения заботы и поддержки. Если критическая ситуация и миновала, то педагоги или семьи не могут позволить себе расслабиться. Самое худшее может не быть позади. За улучшение часто принимают повышение психической активности больного. Бывает так, что накануне самоубийства депрессивные люди бросаются в водоворот деятельности. Они просят прощения у всех, кого обидели. Видя это, вы облегченно вздыхаете и ослабляете бдительность. Но эти поступки могут свидетельствовать о решении рассчитаться со всеми долгами и обязательствами, после чего можно покончить с собой. И, действительно, половина суицидентов совершает самоубийство не позже, чем через три месяца после начала психологического кризиса.

   Иногда в суматохе жизни окружающие забывают о подростках, совершивших суицидальные попытки. По иронии судьбы к ним многие относятся, как к неумехам и неудачникам. Часто они сталкиваются с двойным презрением: с одной стороны, они «ненормальные», так как хотят умереть, а с другой — они столь «некомпетентны», что и этого не могут сделать качественно. Они испытывают большие трудности в поисках принятия и сочувствия семьи и общества.

   Эмоциональные проблемы, приводящие к суициду, редко разрешаются полностью, даже когда кажется, что худшее позади. Поэтому никогда не следует обещать полной конфиденциальности. Оказание помощи не означает, что необходимо соблюдать полное молчание. Как правило, подавая сигналы возможного самоубийства, отчаявшийся человек просит о помощи. И, несомненно, ситуация не разрешится до тех пор, пока суицидальный человек не адаптируется в жизни.

1. Ежедневно интересуйтесь школьными делами детей, Проявляя внимание и терпение. При этом не ограничивайтесь дежурными вопросами: "Что получил?", "Как дела?", а расспрашивайте о чувствах, настроении, проявляйте эмоциональную поддержку и т. д.

2. Не скупитесь на похвалу, замечайте даже самые незначительные на Ваш взгляд достижения ребёнка, его посильные успехи. При встрече с неудачами в учёбе старайтесь разобраться вместе, найти выход, предвидеть последствия действий. Не запугивайте ребёнка, страх не активизирует его деятельность.

3. Развивайте любознательность, поощряйте любопытство, удовлетворяйте его потребность в знаниях. Давайте ребёнку как можно больше сведений и не забывайте , что до 7 лет усваивается около 90% основополагающей информации о мире и примерно столько же важнейших жизненных навыков. На всю оставшуюся жизнь приходится только 10%.

4. Покупайте и дарите книги, пластинки, картины. Читайте вслух, предлагайте ребёнку почитать Вам, обсуждайте прочитанное. Определяйте с ним программу чтения на неделю, месяц и помогайте осуществить, поощряйте её выполнение.

5. Помогайте ребёнку выполнять трудные задания, предлагайте выход из сложной ситуации, но не забывайте давать ему возможность самому найти выход, решение, совершить поступок.

6. Будьте доброжелательны к одноклассникам, не запрещайте вместе делать уроки, так как замечено, что индивидуально предпочитают работать отличники, а средне- и слабоуспевающим нравится заниматься парами, группами. К тому же известно: тот, кто учит, учится сам.

7. Активно слушайте своего ребёнка, так как выявлено, что рассказ самому себе вызывает психическую травму. Пусть он пересказывает прочитанное, увиденное, делится впечатлениями о прожитом.

8. Не говорите плохо о школе, не критикуйте учителей в присутствии ребёнка, создавайте у него позитивное, положительное отношение к школе.

9. Принимайте участие в делах класса и школы. Ребёнку будет приятно, если школа станет частью Вашей жизни. Ваш авторитет повысится.

ДАННЫЕ ФАКТОРЫ ЯВЛЯЮТСЯ ПОКАЗАТЕЛЯМИ БЛАГОПОЛУЧИЯ ИЛИ НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ, ЧТО НЕПРЕМЕННО СКАЖЕТСЯ НА ДАЛЬНЕЙШЕЙ СУДЬБЕ  ВАШЕГО РЕБЁНКА.

• внешний вид ребенка, обеспеченность одеждой, обувью по сезону;
• соблюдение родителями гигиенических норм ребенка;
• состояние здоровья ребенка, следы травм (жестокое обращение, особенности в
  поведении ребенка).
• длительная и хроническая задолженность родителей;
• явка родителей в нетрезвом состоянии;
• педагогическая «активность» родителей;
• религиозный фанатизм родителей;
• профессии родителей, связанные с постоянными поездками;
• взрослые, отличающиеся аморальным поведением, вплоть до попадания в места
  лишения свободы;
• деструктивные отношения между родителями;
• длительная болезнь родителя /в больнице/ - дети находятся без постоянного присмотра;
• отсутствие одного из родителей;
• плохие жилищные условия.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

 Проанализируйте вашу собственную систему ценностей в отношении воспитания детей. Способствует ли она реализации личности в обществе?

Будьте честными. Все дети весьма чувствительны ко лжи.

Оценивайте уровень развития ребенка.

Избегайте длинных объяснений или бесед.

Старайтесь вовремя уловить изменения в ребенке. Они могут выражаться в неординарных вопросах или в поведении и являться признаком одаренности.

Уважайте в ребенке индивидуальность. Не стремитесь проецировать на него собственные интересы и увлечения. Развивайте в своих детях следующие качества:

• уверенность, базирующуюся на собственном сознании самооценки;
• понимание достоинств и недостатков в себе самом и окружающих;
• интеллектуальную любознательность и готовность к исследовательскому риску;
• уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению, душевному мужеству;
• привычку опираться на собственные силы и готовность нести ответственность за свои поступки;
• умение находить общий язык и радость в общении с людьми всех возрастов. 

Профилактика депрессий у подростков важна для профилактики суицидов. Что можно предпринять, чтобы помочь своему ребенку избежать депрессии?

         Во-первых, необходимо разговаривать с ребенком, задавать ему вопросы о его состоянии, вести беседы о будущем, строить планы. Эти беседы обязательно должны быть позитивными. Нужно «внушить» ребенку оптимистический настрой, вселить уверенность, показать, что он способен добиваться поставленных целей. Не  следует обвинять ребенка в «вечно недовольном виде» и «брюзгливости», лучше показать ему позитивные стороны и ресурсы его личности. Не надо сравнивать его с другими ребятами-более успешными, бодрыми, добродушными. Эти сравнения усугубят и без того низкую самооценку подростка. Можно только сравнивать подростка сегодняшнего с подростком вчерашним и настроить его на позитивный образ подростка завтрашнего.

         Во-вторых, следует заняться с ребенком новыми делами: каждый день узнавать что-нибудь новое, делать то, что никогда раньше не делали. Нужно внести  разнообразие в обыденную жизнь. Например, записаться в тренажерный зал или хотя бы сделать привычной занятия утренней гимнастикой, прокладывать  новые прогулочные маршруты, съездить в выходные на увлекательную экскурсию, придумывать новые способы выполнения домашних обязанностей, посмотреть новый фильм, сходить на выставку, сделать в доме генеральную уборку. Можно завести домашнее животное (собаку, кошку, хомяка, попугая) или оборудовать аквариум. Забота о беззащитном существе может мобилизовать ребенка и настроить его на позитивный лад.

         В-третьих, подростку необходимо соблюдать режим дня. Нужно проследить за тем, чтобы он хорошо высыпался, нормально питался, достаточно времени находился на свежем воздухе, занимался подвижными видами спорта. Депрессия- психофизиологическое состояние. Необходимо поддерживать физическое состояние подростка в этот период.

         В-четвертых, если в поведении подростка есть какие-то изменения, которые вы не можете объяснить, необходимо обратится за консультацией к специалисту-психологу, психотерапевту.

И.А. Фурманов

АГРЕССИВНОСТЬ

Корректирующие психологические упражнения

Суть этих упражнений состоит в направляемой стимуляции изменений в эмоциональной, волевой, нравственной и поведенческой сферах.

Упражнение 1

Цель: актуализация «Я-состояний» в прошлом, настоящем и будущем, активизация самосознания.

Процедура: Группа делится на тройки или чет­верки и рассаживается в кружки. Расстояние между микрогруппами должно быть не менее 1,5—2 метров. Участникам дается инструкция: в группе выберете того, кто будет начинать упражнение. В кругу вам необходимо последовательно обмениваться предложениями. Начинать фразу нужно с определенных слов, которые сейчас будут назва­ны. Упражнение будет состоять из трех серий, начинать пли заканчивать которые необходимо только по команде.

Серия 1. Раньше я ...

Серия 2. На самом деле я ...

Серия 3. Скоро я ...

Необходимое время: 5—10 минут на каждую серию.

Роль педагога состоит в слежении за тем, чтобы предложение начиналось именно с «фиксированной» фразы, стимуляции работы в микрогрупнах (словами: «не думайте над окончанием фразы, говорите первое, что придет в голову», «если затрудняетесь что-то сказать быстро, сразу передавайте ход по кругу следующему игроку»), активизации работы в группах, если она застопорилась или участники «свалились» на обсуждение посторонних тем.

После прохождения трех серий группа образует общий круг и обсуждает: что не понравилось, что понравилось в этом упражнении; что трудно было сделать, что легко; в какой серии испытывают наибольшие затруднения; расскажите что чувствовали, о чем думали во время выполнения упражнения.

Упражнение 2

Цель: актуализация «Я-мотиваций», усиление диагностических процессов мотивации, активизация процессов мотивации, активизации процессов волевой регуляции.

Процедура: та же, что и в упражнении 1

Серия 1. Я никогда ...

Серия 2. Я хочу, но, наверное, не смогу ...

Серия 3. Если я действительно захочу, то ...

Необходимое время: 5-10 минут на каждую серию.

Процедура и направленность обсуждения схо­жи с предыдущим упражнением.

Упражнение 3

Цель: проигрывание внутриличностных конфликтов, изучение самоотношения, обучение позитивной оценке и принятие собственных негативных качеств.

Состоит из двух частей:

1. Разогревающее упражнение

Процедура: Назовите ваши положительные и отрицательные качества на первую своего имени. Большой групповой круг. Каждый называет одно качество и передает ход другому по кругу.

Необходимое время: 10-15 минут. После окончания упражнения обсуждение: легко или трудно было найти качества, какие положительные или отрицательные качества быстрее приходили на ум и т.д.

2. Основное упражнение.

Необходимы большие стандартные листы бумаги и маленькие размером визитки (из расчета 10 на каждого члена группы), фломастеры и булавки.

Процедура: Группа в кругу. Дается инструкция: ваши учителя и родители жалуются на то, что вы себя плохо ведете и что у вас масса плохих качеств, которые им очень не нравятся. Но мне кажется: каждый человек вправе сам решать и давать оценку своим качествам. Согласны? (Получить обратную связь от группы). Но как бы там ни было, у нас у всех, вероятно, есть такие качества, которые нам помогают или, наоборот, мешают жить. Поэтому сейчас предлагаю сыграть в игру, которая называется «Волшебный базар». Особенность этого базара состоит в том, что на нем торгуются и обмениваются человеческими качествами.

Поэтому возьмите по листу бумаги и фломастеру и вверху листа большими буквами напишите «КУПЛЮ», ниже разборчиво, чтобы могли прочитать торговцы, крупными буквами напишите качества, которых вы хотели бы приобрести. Приколите этот листок булавкой на грудь.

Теперь возьмите маленькие листочки и на каждом напишите по одному качеству, которые вы хотели бы продать или обменять на базаре.

Итак, вы на «волшебном базаре». Походите по рынку, присмотритесь к товару, познакомьтесь, кому какие качества нужны, кто чем торгует. Ведите себя свободно, торгуйтесь. Здесь нет никаких ограничений. Вы можете обменять свой товар на одно, два, три качества, делать двойной или тронной обмен. Только помните — нельзя про­сто отдавать качества, ничего не получив взамен. Обязательно необходимо обменяться качествами. Если вас что-то не устраивает, ищите варианты. Тренер в процессе игры постоянно стимулирует активность на рынке. Игра прекращается либо тогда, когда рынок самостоятельно «расходится», либо на усмотрение руководителя, который берет на себя роль директора и со словами «6 часов! Рынок закрывается» заканчивает торги.

Необходимое время: 1 час.

После окончания упражнения группа делится впечатлениями от игры. Легко или трудно было найти качества, которые хотелось бы приобрести или от которых хотелось бы избавиться? Что удалось, что не удалось реализовать на рынке и почему? Какая роль больше понравилась: покупателя или продавца? Что чувствовали, о чем думали, когда играли ту или иную роль?

Затем необходимо перейти к общему обсуждению упражнения. Что понравилось, что не понравилось в упражнении? Что легко было делать, что трудно?

Упражнение 4

Цель: ознакомление с эмоциями, вербальное и невербальное общение с чувствами, отреагирование негативного опыта.

Материалы: заранее заготовленные карточки с названием чувств. Это могут быть - радость, огорчение, обида, вдохновение, страх, удовольствие, гнев, стыд, восхищение, благодарность, удивление, злость, отвращение, облегчение, нетерпение, испуг, смущение, печаль.

Процедура: вам будут розданы карточки с на­званиями чувств. Ознакомьтесь с ними, но не показывайте окружающим. Вот этот стул (стол) будет постаментом, каждому из вас необходимо будет взобраться на него и изобразить «памятник» тому чувству, которое написано у вас на карточке. Задача группы — отгадать, «памятник» какому чувству они видят. «Памятник» «разрушается» только по команде тренера (здесь нужно стремиться, чтобы высказался каждый член группы). После завершения этой части группа рассаживается в круг.

Объясните, как вы понимаете слова, указанные у вас на карточке. Попытайтесь описать, что значат эти качества, в каких жизненных ситуациях они могут возникать.

Вспомните какие-нибудь ситуации из вашей жизни, когда у вас возникали эти чувства. Расскажите об этом.

При обсуждении эмоционального опыта желательно добиться получения информации от каждого участника упражнения. Вместе с тем, если чей-нибудь рассказ о собственных чувствах вызвал отклик и желание рассказать о своей жизненной ситуации, в которой возникло это же чувство, у других членов группы — не следует этому мешать. Чем больше актуализируется чувств и жизненных ситуаций, связанных с ними, тем лучше. Необходимое время: 1 — 1,5 часа..

Упражнение 5

Цель: сознавание и выражение собственного отношения к проблеме агрессивного поведения, научение распознаванию направленности собственных агрессивных импульсов.

Процедура: Каждому человеку от природы дана агрессивная энергия. Однако разные люди используют ее по-разному. Одни — чтобы созидать, и тогда агрессивную энергию можно назвать конструктивной. Другие — чтобы уничтожать или разрушать, и тогда их агрессия — деструктивна. Конструктивная агрессия — это активность, стремление к достижениям, защита себя и других, завоевание свободы и независимости, защита собственного достоинства. Деструктивная агрессия - это насилие, жестокость, ненависть, недоброжелательность, злоба, придирчивость, сварливость, гнев, раздражение, упрямство, самообвинение. Поэтому, чтобы понимать, что с нами происходит, очень важно распознавать свои агрессивные импульсы, управлять ими и направлять в желаемое русло, не причиняя вреда окружающим.

Проанализируйте собственное поведение и постарайтесь ответить на вопросы:

В какой форме (деструктивной или конструктивной) чаще всего проявляется ваша агрессивная энергия?

Подумайте, каким способом, как вы справляетесь со своей агрессивной энергией: даете ей ход, или, наоборот, стараетесь сдерживать?

Как вы относитесь к собственной агрессивной энергии: боитесь ее, наслаждаетесь ею, получаете от нее удовольствие?

Какие ваши привычные способы разрядки этой энергии?

В процессе выполнения упражнения необходимо предоставить возможность высказаться каждому участнику группы, не ограничивая его во времени и не сужая тематику его рассказа.

Необходимое время: 1—2 часа.

Упражнение 6

Цель: выбор наиболее приемлемого способа разрядки гнева и агрессивности, отреагирования негативных эмоций.

Процедура: Послушайте притчу: Жила-была невероятно свирепая, ядовитая и злобная Змея. Однажды она повстречала мудреца и, поразившись его доброте, утратила свою злобность. Мудрец посоветовал ей прекратить обижать людей, и Змея решила жить простодушно, не нанося ущерба кому-либо. Но как только люди узнали про то, что Змея не опасна, они стали бросать в нее камни, таскать ее за хвост и издеваться. Это были тяжелые времена для Змеи. Мудрец увидел, что происходит, и, выслушав жалобы Змеи, сказал: «Дорогая, я просил, чтобы ты перестала причинять людям страдания и боль, но я не говорил, чтобы ты никогда не шипела и не отпугивала их».

Мораль: нет ничего страшного в том, чтобы шипеть на нехорошего человека или врага, показывая, что вы можете постоять за себя и знаете как противостоять злу. Только вы должны быть осторожны и не пускать яд в кровь врага. Можно научиться противостоять злу, не причиняя зло в ответ.

В процессе нашей работы вы познакомитесь с различными «безвредными» способами разрядки собственного гнева и агрессивности.

Сядьте поудобней, расслабьтесь, глубоко вдохните 3—4 раза и закройте глаза. Представьте, что вы попали на небольшую выставку. На ней выставлены фотографии людей, на которых вы разгневаны, которые вызывают у вас злость, которые вас обидели или поступили с вами несправедливо. Походите по этой выставке, постарайтесь рассмотреть эти портреты. Выберите любой из них и остановитесь у него. Постарайтесь вспомнить какую-нибудь конфликтную ситуацию, связанную с этим человеком. Постарайтесь мысленным взором увидеть самого себя в этой ситуации.

Представьте, что выражаете свои чувства человеку, на которого разгневаны. Не сдерживайте свои чувства, не стесняйтесь в выражениях, говорите ему все, что хотите.

Представьте, что вы делаете этому человеку все, к чему побуждают ваши чувства. Не сдерживайте свои действия, делайте все, что вам хочется сделать этому человеку.

Если вы закончили упражнение, дайте знак - кивните головой. 3—4 раза вдохните и откройте глаза.

Поделитесь с группой своим опытом. Что легко, что трудно было делать в этом упражнении? Что понравилось, что не понравилось? Кто из окружающих вошел в вашу галерею? На ком вы остановились? Какую ситуацию вы представили? Расскажите о ней. Как менялось ваше состояние в процессе упражнения? Чем отличаются чувства в начале и конце упражнения? Необходимое время: 1 час.

Упражнение 7

Цель: выбор наиболее приемлемого способа разрядки гнева и агрессивности, отреагирования негативных эмоций.

Процедура: Сядьте поудобнее, расслабьтесь, глубоко вдохните 3—4 раза и закройте глаза. Зачитывается инструкция упражнения 6 о небольшой выставке.

Представьте себя говорящим с этим человеком. Представьте этого человека: он делает то, что вас злит. А теперь представьте, что в ходе разговора он уменьшается в росте, голос его становится все слабее и слабее, все неувереннее. Уменьшайте его в росте до тех пор, пока он не покажется вам менее значительным и величественным. А теперь понаблюдайте за вашим разговором как бы со стороны. Каким вы видите себя? Как вам видится ситуация?

Если вы закончили упражнение, дайте знак головой. 3—4 раза глубоко вздохните и откройте глаза.

Поделитесь с группой своим опытом. Что легко, что трудно было сделать в этом упражнении? Что понравилось, что не понравилось? На ком из галереи вы остановились в этот раз? Какую ситуацию вы представили? Расскажите о ней. Как менялось ваше состояние в процессе упражнения? Что вы чувствуете теперь?

Упражнение 8

Цель: выбор наиболее приемлемого способа разрядки гнева и агрессивности, отреагирования негативных эмоций.

Процедура: Сядьте поудобнее, расслабьтесь, глубоко вдохните 3—4 раза и закройте глаза. Снова представьте себя на небольшой выставке. Далее зачитывается стандартная инструкция упражнения 6 о небольшой выставке.

Постарайтесь посмотреть этот сюжет от начала до конца. А теперь вернитесь к началу сюжета, но теперь переверните картинку, чтобы все было вверх ногами, и досмотрите сюжет до конца.

Теперь снова вернитесь в его начало и сделайте то же самое, но представьте, что все участники ситуации, в том числе и вы, говорят голосами героев мультфильмов.

Если вы закончили упражнение, дайте знак головой. 3—4 раза глубоко вздохните и откройте глаза.

Поделитесь с группой своим опытом. Что легко, что трудно было сделать этом упражнении? Что понравилось, что не понравилось? На ком из галереи вы остановились в этот раз? Какую ситуацию вы представили? Расскажите о ней. Как менялось ваше состояние в процессе упражнения? Что вы чувствуете теперь?

Необходимое время: 1 час.

Упражнение 9

Цель: Выбор наиболее приемлемого способа разрядки гнева и агрессивности, отреагирование негативных эмоций.

Процедура: Сядьте поудобнее, расслабьтесь, глубоко вдохните 3—4 раза и закройте глаза. Снова представьте себя на небольшой выставке. Далее зачитывается стандартная инструкция упражнения 6 о небольшой выставке.

Просмотрите этот сюжет от начала до конца как черно-белое кино.

Постарайтесь просмотреть этот же сюжет как негативное кино: поменяйте белый цвет на черный и наоборот. И когда подойдете к самому напряженному моменту и самой неприятной ситуации — остановите кадр.

Представьте этот кадр в качестве фотографии, сделанной на стеклянной пластинке. Возьмите эту фотографию в руки и выйдите на улицу. Подойдите к высотному дому, сядьте в лифт и поднимитесь на последний этаж. Выйдите из лифта и поднимитесь на крышу. Подойдите к самому краю, посмотрите на фотографию и бросьте ее вниз. Постарайтесь проследить за ее полетом до самой земли, до того момента, когда она ударится о землю и разлетится на мелкие кусочки. Затем проделайте обратный путь: сойдите с крыши, спуститесь на лифте и вернитесь в эту комнату.

А теперь снова постарайтесь просмотреть этот же сюжет. Обратите внимание: что изменилось в ситуации, как поменялось ваше и других поведение.

И когда закончите упражнение, 3—4 раза вздохните и откройте глаза.

Поделитесь с группой своим опытом. Что легко, что трудно было сделать этом упражнении? Что понравилось, что не понравилось? На ком из галереи вы остановились в этот раз? Какую ситуацию вы представили? Расскажите о ней. Как менялось ваше состояние в процессе упражнения? Что вы чувствуете теперь?

Необходимое время: 1 час.

Упражнение 10

Цель: изучение мотивов собственного агрессивного поведения, выражение негативных эмоций через вербализацию чувств.

Процедура: Каждый из вас часто видит последствия своей агрессии, но не всегда понимает ее мотивы, т.е. не может объяснить причины, ее вызвавшие. Наши истинные мотивы или намерения часто скрываются от нас. Когда вы найдете причину вашей агрессии, определите цель, которой она служит, вы, наконец, научитесь понимать ее природу. Сейчас мы попытаемся разобраться в этой проблеме.

Разбейтесь на пары и сядьте друг напротив друга.

Попытайтесь мысленно вернуться к галерее «негативных» образов. Вы можете обращаться к любому персонажу. Определите, что не нравиться в этом человеке, и проговорите это вслух вашему партнеру напротив, будто он и есть тот самый человек.

Итак, перед вами человек, который вас раздражает, на которого вы злы и обижены. Начинайте фразу со слов «В этом человеке мне не нравиься...» то-то и то-то и заканчивайте на свое усмотрение, словами «и потому я злюсь на него,«и потому мне хочется обругать его», «и потому мне хочется ударить его» и т.д. После того как произнесете фразу, передайте слово партнеру, затем он вам, и так произносим фразы поочередно. После завершения упражнения обсуждаются трудности в его выполнении: каким персонажам труднее всего было выражать свои чувства, легко ли было найти то, что вызывает гнев и агрессию. Затем группа делится чувствами, возникшими в процессе упражнения.

Необходимое время: 20-30 минут.

Упражнение 11

Цель: реконструкция позитивного опыта в прошлом через детские воспоминания и интеграция его с настоящим.

Процедура: Один из участников группы уса­живается на «горячий стул». Остальные члены группы рассаживаются полукругом.

Посмотрите на человека на стуле. Постарайтесь, опираясь на свои ассоциации, описать и высказать свои представления о том, каким он ребенком был в детстве: его любимая одежда, игрушки, занятия и все, что считаете возможным сказать. Возраст ребенка можно выбирать по своему усмотрению.

Когда группа высказывается, «горячий стул» молчит, не давая обратной связи. Ему предоставляется слово лишь тогда, когда высказался последний из членов группы.

Ведущий задает вопросы сидящему на «горячем стуле»: «Что из того, о чем говорила группа, совпадает, а что не совпадает с вашими детскими воспоминаниями? Что вы до сих пор любите делать, с кем из друзей дружите?».

После того как каждый из членов группы посидел на «горячем стуле», проводится групповое обсуждение. Легко или трудно было сидеть на «горячем стуле»? Хотелось посидеть подольше или поскорее уйти? Что чувствовали, о чем думали, когда группа высказывалась? Где чувствовали себя спокойнее, комфортнее — на стуле или в группе? (Дать высказаться всем членам группы).

Необходимое время: 1 час.

Упражнение 12

Цель: «построение» будущего через планирование и фантазирование, интеграция его с настоящим.

Процедура: Один из участников группы усаживается на «горячий стул». Остальные члены группы рассаживаются полукругом.

Посмотрите на человека на стуле. Постарайтесь, опираясь на свои ассоциации, описать и высказать свои предположения относительно его будущего. Итак, каким этот человек видится вам через 5 лет, как он изменится, что с ним произойдет? Расскажите, где он будет работать, будет ли у него семья, во что одет и т.д.

Когда группа высказывается, «горячий стул» молчит, не давая обратной связи. Ему предоставляется слово лишь тогда, когда высказался последний из членов группы.

Ведущий задает вопросы сидящему на «горячем стуле»: «А каким вам видится ваше будущее? Расскажите о нем. Чего вы ждете от своего будущего? Чего вы опасаетесь в будущем?»

После того как каждый из членов группы посидел на «горячем стуле», проводится групповое обсуждение. Что вы чувствовали, о чем думали, что хотелось сделать, сидя на стуле? Какие чувства и мысли вызвали высказывания членов группы о предполагаемом вашем будущем? Необходимое время: 1 — 1,5 часа.

Здесь следует отметить, что возможно использование двух направленностей упражнения: позитивной и конфликтной. Первый вариант отличается тем, что с самого начала инструкция дополняется фразой: «Давайте будем доброжелательными и будем говорить только о положительных изменениях». В этом случае будет конструироваться только позитивная будущность.

Однако, как показывает опыт, гораздо продуктивней использование второго варианта, изложенного выше. Его преимущество состоит в том, что подростку приходится выслушивать совершенно полярные мнения относительно его жизненных перспектив: от «сидит в переходе и просит милостыню», «бомжует на вокзалах», «лечится в ЛТП», «пошел на вторую ходку» (т.е. получил второй срок) — до «работает в фирме», «разъезжает на классной тачке». Но, выслушав мнение группы, подросток сам планирует свое будущее, тем самым принимая за него ответственность. В этом коренное отличие второго варианта от первого, при котором ответственность за собственную судьбу может перекладываться на группу и не интегрироваться.

   Упражнения, стимулирующие групповую динамику

Упражнение 1

Цель: включение участников в групповой процесс, «включение» интеграционных процессов, изучение структуры группы.

Материалы: стандартные листы белой бумаги и простые карандаши (по количеству членов группы), 5-6 половинок и один целый лист ватмана.

Процедура: Возьмите по листу бумаги и простому карандашу и расположитесь так, чтобы было удобно рисовать.

Придумайте и нарисуйте несуществующее животное и назовите его несуществующим названием. Приступайте к рисованию. Проявите выдумку и фантазию. Если возникает желание раскрасить животное, вы можете пользоваться цветными карандашами.

После окончания рисования группа образует общий круг. Каждый рассказывает о своем животном: как оно называется, где живет, чем питается, с кем дружит, и др. (рисунок необходимо держать перед собой). Группа задает уточняющие вопросы.

Вы познакомились с историей каждого животного. Теперь встаньте, походите по комнате, еще раз посмотрите на окружающих вас несуществующих животных. А теперь объединитесь в «стада» с теми животными, с которыми вам хочется. Сядьте своими группами в кружочки так, чтобы не мешать друг другу. Объясните в ваших сообществах: что стало причиной объединения ваших животных, что в них общего, чем они отличаются? Придумайте какой-нибудь девиз или лозунг, который хоть как-то характеризовал бы ваше сообщество. Выберите «вожака», который будет представлять ваше сообщество и сообщит остальным о причинах вашего объединения, сходстве и различиях, лозунге и девизе. Затем «вожак» знакомит другие сообщества с информацией о своей группе.

Здесь следует сделать небольшое отступление методического свойства. Случается, что кто-то из членов группы не испытывает желания с кем-то объединиться. В этом случае не надо его принуждать к объединению. Пусть он остается в одиночестве. Однако с ним возможна следующая работа: дать ему возможность послушать все группы, обратиться к нему в самом конце с вопросом: хотел бы он сейчас влиться в какое-нибудь сообщество? В случае отрицательного ответа нет необходимости дальше работать в направлении интеграции. Если получен положительный ответ, то в этом случае следует вопрос к тому сообществу, в которое собирается влиться этот подросток - «Согласны ли вы его принять в свое сообщество?». Если да — то подросток вливается в данной сообщество, если нет — то все остается по-прежнему. Этот момент очень важен с точки зрения дифференциации группы и актуализации интеграционной мотивации отдельных членов группы. Теперь вы знаете, что вас объединяет. Оставайтесь в своих сообществах. Возьмите половинки листов ватмана и постарайтесь на них нарисовать одно животное, которое получилось бы из фантастического слияния всех животных вашего сообщества. В рисовании участвуют все. Вы можете рисовать что вам хочется и как вам хочется, вносить любые дополнения и изменения. Этот рисунок плод вашего коллективного творчества. Точно так же, как в предыдущем задании, придумайте ему несуществующее название.

После завершения работы обсудите в группе, что это за животное, какие черты характера оно имеет, что любит и что ненавидит. Снова определите «вожака», который об этом расскажет остальным. Далее группа делится друг с другом информацией, и все могут задавать уточняющие вопросы.

Теперь подойдите к столу, на котором лежит большой лист ватмана и карандаши. Представьте, что все ваши животные невероятным образом слились в одно. Рисуйте все.

После завершения упражнения все рисунки вывешиваются на стенке и остаются на ней на протяжении всей работы группы. Необходимое время: 1 — 1,5 часа.

В данном случае в качестве сюжета для этого упражнения была использована и процедура методики «Рисунок несуществующего животного». Здесь следует предостеречь от попыток интерпретации продуктов рисования, т.к. из-за умышленного допущения в процессе работы процессуальных нарушений их диагностическая ценность невелика. Хотя справедливости ради следует отметить, что общий анализ всей работы членов группы дает устойчивое представление об особенностях и тенденциях поведения участников тренинга. Вместе с тем, эта же процедура реализуема и при использовании других сюжетов. Например, рисование герба. В этом случае видоизменяется инструкция: «Представьте себя средневековыми рыцарями. Вы знаете, что у каждого из них на щите красовался их фамильный герб». И далее процедура повторяется.

Упражнение 2

Цель: формирование навыков оказания друг другу эмоциональной поддержки, стабилизация самооценки в эмоционально напряженных ситуациях личностно-ролевой дифференциации, оптимизация структуры группы.

Материалы: фломастеры красного и черного цвета, большой лист ватмана.

Процедура: Используется техника «Парадоксальная социометрия» (4). В начале проводится стандартная процедура социометрии по критерию наибольшей и наименьшей симпатии. Выборы отвержения фиксируются с помощью красных и черных стрелок в виде социограммы на большом листе ватмана, на котором по кругу написаны имена всех участников. Участникам рекомендуется сделать не более одного выбора и одного отвержения. После этого тренер просит членов группы, согласно сделанным выборам, высказать каждому из «отвергнутых» то, что вызывает симпатию в нем, а каждому из «предпочитаемых» то, что в нем не нравится. Предлагается говорить о чувствах, избегая оценок и интерпретаций. При этом ведущий просит одновременно подчеркнуть цвет стрелки, обозначенной на социограмме, и несколько раз повторить свое высказывание, фиксируя тем са­ым поляризацию отношения. На практике это выглядит так. Группа рассаживается полукругом, тренер ставит отдельно два стула друг напротив друга. На один из них усаживается участник группы А, на другой участник группы Б, к которому была проведена черная стрелка (негативный выбор). А говорит: «Мне нравится, что ты всегда говоришь то, что думаешь. Я провожу к тебе черную стрелку» (повторяется 2—3 раза). Затем на стул садится участник группы В, к которому А провел красную стрелку. А говорит: «Меня раздражает то, что ты не даешь говорить другим. Я провожу к тебе красную стрелку» (повторяется 2-3 раза). Далее эта процедура повторяется с участием всех членов группы (в роли оценивающего и оцениваемого).

После прохождения процедуры педагог предлагает всем участникам поделиться своими чувствами и обсудить опыт, полученный в упражнении.

Необходимое время: 1 час.

Упражнение 3

Цель: расширение информации о членах группы, формирование групповой сплоченности.

Материалы: коробок спичек.

Процедура: Группа, включая педагога, рассаживается в тесный круг. Педагог зажигает спичку и передает ее по кругу. Тому, у кого в руках спичка погаснет, члены группы задают любые 3 интересующие вопроса. Ответивший на вопросы, снова зажигает спичку и передает ее по кругу. После окончания упражнения обсуждаются чувства и мысли членов группы (можно передавать какой-либо предмет под музыку).

Необходимое время: 15-30 минут.

Внутригрупповая дискуссия

Представляет собой групповое обсуждение какой-нибудь проблемы, сопоставление мнений, оценок членов группы по поводу самой проблемы и возможных вариантов ее разрешения.

Упражнение 1

Цель: формирование способностей к альтернативному взгляду и оценке проблемы, установление соотношения позитивного и негативного в поведении, определение нравственной позиции членов группы.

Процедура: Сейчас вам будет рассказана одна история, которая приключилась с двумя братьями. (В основу истории положен сюжет одной из дилемм Л.Колберга).

Интересно узнать ваше отношение к ней.

Два брата попали в скверную историю. Одолжили деньги, но не смогли вовремя их отдать. Кредиторы пригрозили и сказали, чтобы они срочно отдали деньги. Старший, Сергей, влез ночью в чужую машину, украл магнитофон и продал его. Младший, Саша, пошел к пожилому человеку, известному в доме своей добротой, и сказал, что его мать заболела и ему нужны деньги на покупку лекарств. Саша просил занять ему деньги и обещал вернуть их, как только мать получит зарплату. На самом деле мать Саши была абсолютно здорова, и Саша вовсе не собирался возвращать деньги. Старик плохо знал Сашу, но все же дал ему нужную сумму. В итоге братья отдали деньги.

Постарайтесь ответить на 2 вопроса:

Чего добились братья, что они выиграли в этой ситуации, в чем достоинство их поведения? Чего лишились братья, что они проиграли в этой ситуации, в чем недостатки их поведения?

Возьмите листочки бумаги и на одной стороне запишите все возможные ответы на 1-й вопрос, а на другой на 2-й вопрос.

Теперь сядем в круг, и каждый может зачитать свои ответы сначала на 1-й, потом — на 2-й вопрос. Давайте обсудим ваши ответы: со всеми ли ответами вы согласны или вас в них что-то не устраивает и вы придерживаетесь другого мнения. Постарайтесь как-то обосновать вашу точку зрения.

Давайте обсудим еще некоторые вопросы:

Что, на ваш взгляд, хуже: воровство Сергея пли обман Саши?

Важно ли сдерживать слово, данное малознакомому человеку, которого никогда не увидишь?

Как вы относитесь воровству? Попадали ли вы в ситуации, когда самим приходилось просить или когда крали у вас?

Как, на ваш взгляд, вел себя старик, давая Саше деньги?

Как бы вы поступили, оказавшись в подобной ситуации?

Необходимое время: 1-1.5 часа.

Упражнение 2

Цель: эмоциональный и ролевой обмен, проработка детско-родительских отношений.

Процедура: Сейчас мы обсудим еще одну ис­торию, в которой оказался ее персонаж. Интересно узнать ваше отношение к ней.

Пятнадцатилетний Коля мечтал купить видеоплейер. Отец пообещал ему добавить денег с получки, если Коля сумеет скопить половину стоимости. Коля зарабатывал деньги всеми возможными способами и в итоге собрал даже чуть больше, чем планировал. Но, незадолго до получки, отец изменил свое решение. Друг отца предложил ему купить резиновую лодку для рыбалки. У отца не хватало денег, и он потребовал, чтобы Коля отдал ему все собранные деньги. Коля мечтает о видеоплейере и потому обдумывает, как ему поступить.

Давайте поставим себя на место Коли и обсудим:

Что чувствует Коля в этой ситуации?

Что думает Коля о ситуации?

Чем объясняет поведение отца?

Что сделает Коля в этой ситуации?

Теперь постарайтесь поставить себя на место отца Коли и обсудить:

Что чувствует отец Коли в этой ситуации?

О чем думает отец Коли в этой ситуации?

Что сделает отец Коли в случае отказа?

Давайте обсудим еще некоторые вопросы:

Есть ли у родителей право требовать деньги сына (или дочери)?

Имеют ли право дети в чем-то отказывать своим родителям?

Что, на ваш взгляд, является самым важным во взаимоотношениях родителей и ребенка?

Что такое авторитет родителей, как он завоевывается?

Зависят ли взаимоотношения в семье от поведения ребенка?

Необходимое время: 1-1,5 часа.

Межгрупповая дискуссия

Представляет собой обсуждение какой-нибудь проблемы между микрогруппами, высказывающих различные, порой полярные, точки зрения. Обыч­но для этого используются конфронтационные техники. Суть их сводиться к научению членов группы анализировать и ставить под сомнение свое поведение, через осознание себя и рефлек­сию собственного и чужого и собственного опы­та.

Упражнение 1

Цель: стимуляция изучения самого себя, способствование поведенческим изменениям, формирование способности отстаивать собственную точку зрения (через выражение протеста и возражения собеседнику).

Процедура: Члены группы стоят. Стулья расставляются вдоль противоположных стен. Педагог зачитывает инструкцию.

Сейчас вам будет зачитаны мнения людей по поводу различных жизненных проблем. Те, кто согласен с этим мнением, сядьте на стулья у правой стены, те, кто не согласен, - у левой стены. В центре не должно остаться ни одного человека. Вы должны принять однозначное решение: «согласен- не согласен». Далее зачитывается одно из нижеследующих мнений:

все недобрые поступки не остаются безнаказанными;

людям, которые лгут, трудно смотреть в глаза других;

любого преступника можно освободить благодаря ловкой защите адвоката;

каждый человек должен следовать чувству долга и ответственности;

соблюдение законов является обязательным для всех;

если установленное правило не нравится, то его можно нарушить;

родителям можно простить все;

люди должны уважать права друг друга;

человека, который обманул, обязательно будет мучить совесть.

После того как зачитывается суждение и участники разделились на группы, начинается обсуждение. Ведущий обращается к одной группе и просит каждого из ее членов обосновать свой выбор: объясните, пожалуйста, почему вы согласились именно с этой точкой зрения? Во время высказываний членов одной микрогруппы тренер должен находиться в нейтральной позиции, т.е. занять место с краю между группами и следить за тем, чтобы участники, имеющие противоположные мнения, не мешали говорить визави. Затем предоставляется слово членам второй микрогруппы. Потом снова первой: что вы можете возразить на аргументы своих оппонентов? И так продолжается до тех пор, пока четко не прояснится позиция членов обеих группировок.

В процессе обсуждения возможно изменение точек зрения кого-то из участников. Поэтому в конце обсуждения необходимо предоставить возможность, тем, кто этого желает, перейти в противоположную группу.

В случае если вся группа заняла одну позицию, все равно нужно попросить каждого из участников обосновать свое решение. И лишь затем переходить к оглашению следующего суждения из списка.

Следует отметить, что па одном занятии можно использовать не весь список, а лишь 3-4 суждения.

После выполнения упражнения проводится общее обсуждение по стандартной процедуры. Необходимое время: 30—40 минут.

Упражнение 2

Цель: прояснение внутренней позиций, формирование навыков высказывания собственного мнения и принятия обратных связей, стимуляция поведенческих изменений.

Процедура: Члены группы стоят. Стулья расставляются вдоль противоположных стен. Педагог знакомит участников с инструкцией.

Вы знаете, что многовековой опыт людей сосредоточен в различных пословицах и поговорках. Сейчас вам будут зачитаны некоторые из них. Те, кто согласен с их содержанием сядьте на стулья у правой стены, те, кто не согласен, — у левой. В центре не должно оставаться ни одного человека. Вы должны принять однозначное решение: «согласен - не согласен». Далее зачитывается одна из нижеследующих пословиц:

Нет такого человека, чтобы век без греха;

всякая неправда — грех;

от судьбы не уйдешь;

риск — благородное дело;

денег наживешь — без нужды проживешь;

когда деньги говорят — тогда правда молчит;

и с умом воровать — беды не избежать;

раз украл - навек вором стал;

лучше десятерых виноватых простить, чем одного невиновного казнить;

кто сильнее, тот и правее;

с кем поведешься, от того и наберешься;

умная ложь лучше глупой правды;

прямой — что дурной;

сам признался, сам на себя и петлю надел;

ушел, так прав; попался, так виноват;

закон, что дышло, куда повернул, туда и вышло.

После того как зачитывается пословица и участники разделились на группы - начинается обсуждение. Педагог обращается к одной из групп, просит объяснить, как они понимают эту пословицу, что она значит. После этого работа продолжается по процедуре, указанной в упражнении 1.

Необходимое время: 30—40 минут.

Проективное рисование

Можно использовать в тех случаях, когда группа сопротивляется эмоциональному отреагированию, через вербализацию чувств.

Упражнение

Цель: восстановление позитивного эмоционального состояния.

Материалы: листы белой бумаги, цветные карандаши, фломастеры.

Процедура: Сядьте поудобней, расслабьтесь, сделайте 2—3 глубоких вдоха и закройте глаза. Сосредоточьтесь и вспомните ваше любимое место. Это самое безопасное место, где вы себя чувствуете уединенно и спокойно. Вспомните и постарайтесь увидеть его. Вспомните звуки цвета, запахи, окружающие предметы. Несколько минут понаблюдайте за этим местом, побудьте некоторое время в этом месте. Обратите внимание на свои мысли и чувства. Сделайте 2—3 глубоких вдоха и откройте глаза. Возьмите бумагу и цветные карандаши, постарайтесь нарисовать это место.

Теперь покажите картину своего безопасного места и расскажите о нем: где это, что там происходило. Поделитесь с группой чувствами, кото­рые испытали тогда, когда мысленно находились в этом месте. О чем думали? Есть ли такое место сейчас. Чем оно похоже на то место, которое вы видели, чем отличается?

Необходимое время: 1-1,5 часа.

Ролевое проигрывание жизненных ситуаций

Банк жизненных ситуаций, разрешение которых актуально для подростков, накапливается в процессе работы группы и обсуждения различных проблем. Использование техники «ролевого обмена» в работе группы чрезвычайно важно для участников, т.к. не только позволяет «проиграть», расширить репертуар собственного опыта, но и познакомиться с различными моделями поведения, ассимилировать опыт других. Кроме того, участие в разыгрывании ситуаций предоставляет возможность членам группы моделировать, а, следовательно, модифицировать собственное поведение.

Игры и упражнения на снижение агрессии

и ослабление негативных эмоций.

“Обзывалки”

Цель: снять вербальную агрессию, помочь детям выплеснуть гнев в приемлемой форме.

Скажите детям следующее: “Ребята, передавая мяч по кругу, давайте называть друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели). Каждое обращение должно начинаться со слов: “А ты, ..., морковка!” Помните, что это игра, поэтому обижаться друг на друга не будем. В заключительном круге обязательно следует сказать своему соседу что-нибудь приятное, например: “ А ты, .... солнышко!”

Игра полезна не только для агрессивных, но и для обидчивых детей. Следует проводить ее в быстром темпе, предупредив детей, что это только игра и обижаться друг на друга не стоит.

“Два барана”

Цель: снять невербальную агрессию, предоставить ребенку возможность “легальным образом” выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение, направить энергию детей в нужное русло. Воспитатель разбивает детей на пары и читает текст: «Рано-рано два барана повстречались на мосту». Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача — противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки “Бе-е-е”.

Необходимо соблюдать “технику безопасности”, внимательно следить, чтобы “бараны” не расшибли себе лбы.

“Доброе животное”

Цель: способствовать сплочению детского коллектива, научить детей понимать чувства других, оказывать поддержку и сопереживать.

Ведущий тихим таинственным голосом говорит:

“Встаньте, пожалуйста, в круг и возьмитесь за руки. Мы — одно большое, доброе животное. Давайте послушаем, как оно дышит! А теперь подышим вместе! На вдох — делаем шаг вперед, на выдох — шаг назад. А теперь на вдох делаем 2 шага вперед, на выдох — 2 шага назад. Вдох — 2 шага вперед. Выдох — 2 шага назад. Так не только дышит животное, так же четко и ровно бьется его большое доброе сердце. Стук — шаг вперед, стук — шаг назад и т.д. Мы все берем дыхание и стук сердца этого животного себе”.

«Жужа»

«Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее, щекочут. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за «обидчиками».

Замечание: Взрослый следит за формой выражения «дразнилок». Они не должны быть обидными и болезненными.

«Час тишины и час "можно"»

Договоритесь с ребенком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребенок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час «можно», когда ребенку разрешается делать все: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей, висеть на них и т.д.

Замечание: «Часы» можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.

«Ругаемся овощами»

Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а... овощами: «Ты – огурец», «А ты – редиска», «Ты – морковка», «А ты – тыква» и т.д.

Замечание: Прежде чем поругать ребенка плохим словом, вспомните это упражнение.

«Нет! Да!»

Дети свободно бегают по помещению и громко-громко кричат «Нет! Нет!». Встречаясь, заглядывают в глаза друг другу и еще громче кричат «Нет!», « Нет!».

По сигналу ведущего продолжают бегать, но кричат уже «Да! Да!», заглядывая друг другу в глаза.

“Маленькое привидение”

Цель: научить детей выплеснуть в приемлемой форме накопившийся гнев.

“Ребята! Сейчас мы с вами будем играть роль маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друг друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение:

(педагог приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук “У”. Если я буду тихо хлопать, вы будете тихо произносить “У”, если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко.

Но помните, что мы добрые привидения и хотим только слегка пошутить”. Затем педагог хлопает в ладоши:

“Молодцы! Пошутили и достаточно. Давайте снова станем детьми!”

Рекомендуемое методическое обеспечение

1. Фурманов «Детская агрессивность: психодиагностика и коррекция»

   2. Семенюк Л. М. «Психологические особенности агрессивного

       поведения подростков и условия его коррекции».

3. Лютова Е.К., Монина Г.Б. «Тренинг по взаимодействию с

   агрессивными   детьми».

4. Рогов Е.И. «Настольная книга практического психолога».

5. Ковалевская А.В. «Психологическая помощь детям, находящимся в

   социально опасном положении»

   6. Лютова Е. К., Монина Г. Б. «Тренинг эффективного взаимодействия с

     детьми».

7. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых.

8.М.А.панфилова «Игротерапия общения»

Перечень рекомендуемых диагностических методик по выявлению уровня агрессивности обучающихся

1. Анкета «Самооценка психических состояний» Г.Айзенка
2. «Опросник агрессивных реакций» Басса - Дарки
3. Методика «САН» (самочувствие, активность, настроение)
4. «Диагностика склонности к отклоняющему поведению у подростков» А.Н. Орел
5. Методика «Кактус» М.А.Панфилова
6. Исследование конфликтности подростков методом незаконченных предложений (вариант метода Сакса-Сиднея)
7. «Диагностика поведения личности в конфликте» (тест Томаса-Килмера)
8. Методика «Способы преодоления негативных ситуаций»

С.С. Гончарова

• Никогда не говорите ребенку, что он плохой (оценивайте не самого ребенка, а его поступок).
• Выслушивайте все!

Ребенку крайне важно видеть ваши глаза, чувствовать вашу реакцию.

• Будьте с ним вместе. Дом – это безопасный остров, а не только место, где контролируются удачи и неудачи, выносятся приговоры.
• Верьте, что он хочет хорошо учиться. Ваша вера в то, что у него все получится, должна передаться ребенку.
• Говорите сыну или дочери: « Людям должно быть с тобою легко». Не бойтесь повторять это.
• Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: « Ты всегда так…», «Ты вообще….», «Вечно ты…». Ваш ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня сделал не так, об этом и скажите ему.
• Не расставайтесь с ребенком в ссоре. Сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
• Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому. Возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А все-таки, как хорошо у нас дома».
• Внушайте вашему ребенку давно известную формулу психологического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».
• Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух хорошую книгу: это сильно обогатит ваше духовное общение.
• В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

• Если ребенка подбадривают – Он учится верить в себя.
• Если ребенка хвалят – Он учится быть благодарным.
• Если ребенок растет в честности – Он учится быть справедливым.
• Если ребенок растет в безопасности – Он учится верить в людей.
• Если ребенка постоянно критикуют – Он учится ненавидеть.
• Если ребенок растет во вражде – Он учится агрессивности.
• Если ребенок растет в упреках – Он учится жить с чувством вины.
• Если ребенок растет в терпимости – Он учится принимать.

• Будьте добрым, любящим и отзывчивым.

Когда о детях заботятся с теплотой и любовью, они будут чувствовать себя в безопасности со взрослыми, которые ухаживают за ними.

• Старайтесь понимать и удовлетворять желания ребенка.

Распознавайте и реагируйте на звуки, движения и выражения чувств вашего ребенка. Это поможет вашему ребенку почувствовать и вашу заботу.

• Говорите с ребенком, пойте и читайте ему.

Все это помогает создавать в мозгу вашего ребенка связи, необходимые для его текущего и будущего роста и развития.

• Установите повседневные правила.

Научите ребенка узнавать, что настало время ложиться спать, с помощью ежедневного ритуала (например, исполнение песни и опускание штор). Ритуалы, связанные с позитивными эмоциями, оказывают положительное влияние на детей.

• Смотрите телевидение с ребенком.

Смотрите телепрограммы вместе с ребенком и беседуйте о том, что смотрите. Не позволяйте ребенку проводить все время у телевизора.

• Используйте дисциплину для обучения.

В дополнение к последовательному и любящему надзору учите ребенка тому, что существуют ограничения. Никогда не бейте и не трясите ребенка.

• Признайте, что каждый ребенок уникален.

Дети растут разными темпами. Их мысли и чувства о себе отражают в значительной степени отношение к ним родителей и опекунов.

• Следите за собой.

Родители тоже нуждаются в заботе. Если вы устали, раздражены, расстроены или перегружены, вам будет труднее удовлетворять потребности детей.

Уважаемые родители!

У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И мы вряд ли ошибемся, сказав, что если не в первый год после рождения, то немного погодя Вы не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы хотели, чтобы он стал, если не обязательно красивым, то непременно счастливым; Вы мечтали,

• чтобы мальчик вырос смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным;
• а девочка –– обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой; умной;
• чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.

Если Ваши надежды сбылись, мы рады за Вас. Если же что-то не сложилось, то давайте вместе порассуждаем, отчего так произошло.

Дети растут быстро. Только первый год жизни тянется долго, а затем время ускоряет бег и вот уже детский сад, школа, институт... И в каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Кроме того, детям свойственно задавать всякие "неудобные" вопросы. Как отвечать на эти вопросы, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что с ним происходит? Вы часто ищите решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага. Тогда эта памятка для Вас.

Итак, попробуем охарактеризовать наиболее специфические для каждого возрастного периода особенности и наметить план действий. Эти периоды будут выделены в самом общем виде, мы будем говорит о дошкольниках, младших школьниках, подростках и старшеклассниках.

1. Дети 3-6 лет,по мнению ученых, переживают 1-й возрастной кризис, начиная ощущать себя автономными от матери, что выражается в позиции "я сам". При этом они

• находятся в постоянном движении;
• отличаются романтической привязанностью к родителям;
• не делают различий между реальным миром и миром фантазий;
• стремятся удовлетворять свои желания и потребности вне зависимости от мнения окружающих;
• пытаются обращать на себя внимание, высказать свое мнение, как говорится, "везде вставляет свои 5 копеек";
• испытывают разные страхи и выдуманные беспокойства;
• интересуются: "Откуда я появился(лась)? А где я был(а) раньше?";
• из игр предпочитают дочки-матери, копируя при этом своих родителей и одновременно моделируя поведение в своей будущей семье.
• жалейте и любите своего малыша, ласкайте, целуйте и обнимайте;
• помогайте ребенку все делать самому;
• проявляйте отзывчивость к его идеям; откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появляется желание с вами поговорить;
• растите его свободным, но учите считаться с интересами окружающих. Останавливайте, если он бесцеремонно вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свой гнев, если он вызван серьезным проступком ребенка;
• наблюдайте за играми ребенка и не отказывайтесь участвовать в них. Это первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у ребенка, как он предпочитает их решать и каким впоследствии станет семьянином, работником, другом;
• на все вопросы, даже "неудобные", отвечайте честно и откровенно. Если Вы "найдете" ребенка в капусте, или его "принесет аист", то потом Вам будет сложно научить ребенка говорить правду, ибо Вы уже подали ему нежелательный пример.

Как следует общаться с ребенком:

Никогда

• не опекайте ребенка излишне;
• не заостряйте внимания на детских ссорах;
• не используйте угрозы для достижения результата;
• не наказывайте за качества личности, а только за действия;
• не прибегайте к физическим наказаниям. Применяя насилие, можно быстрее добиться цели, ибо не придется долго объяснять и доказывать свою правоту: повысил голос, ударил и готово. Но что Вы будете делать, когда он вырастет?!

2. У ребенка 7-10 лет появляется ответственное и трудное занятие –– учеба, а самым большим авторитетом становится учитель(ница). Кроме того, для детей этого возраста характерны

• копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;
• буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;
• стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;
• формирование первоначальных представлений о собственных правах;
• повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками;

Как следует с ребенком обращаться

• помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;
• дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов;
• узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями;
• аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме, "что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите";
• обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка.
• не ревнуйте к авторитету учителя;
• не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;
• не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;
• не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;
• не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

Никогда

3. Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны

• тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;
• частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;
• повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
• стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;
• отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;
• падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;
• демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как следует обращаться с подростком:

• помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.;
• выделяйте деньги на карманные расходы;
• в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;
• объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим;
• учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье;
• будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Никогда

• не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;
• не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей;
• не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки;
• не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того, что вам не нравится;
• не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях;
• не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе;
• не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся Вам не по душе.

В 15-18 летнем возрасте молодые люди уже пытаются определиться по многим важным позициям:

• их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни;
• в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы;
• взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от личностных качеств;
• большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения;
• интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время затмить все остальные интересы и увлечения.

Как следует с ребенком обращаться

• делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета;
• давайте в доме пристанище ребенку и его компании;
• будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные отношения или приобретет вредные привычки;
• в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами;
• доказывайте ребенку, что он(а) обладает хорошими качествами, которые следует активно развивать.
• не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной;
• не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете "давить", то они сами придут к Вам со своими проблемами;
• не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального опыта, а помогите справиться с постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.

Никогда

Помните, что дети учатся жить у жизни:

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;

если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

НО

если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;

если ребенка хвалят, он учится быть благородным;

если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;

если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Каждый ребенок имеет право

• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• иметь собственное мнение и убеждения;
• совершать ошибки, пока не найдено правильное решение;
• говорить "нет, спасибо", "извините, нет";
• побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества;
• добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

Вместе с тем ребенок не обязан:

• быть безупречным на 100%;
• любить людей, приносящих ему вред;
• извиняться за то, что был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• выполнять неразумные требования;
• нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей.

Надеемся, что наши советы не были обременительны и навязчивы и желаем Вам успехов!

   Наказание и поощрение играет большую роль в воспитании ребенка. И наказание и поощрения призваны призваны вырабатывать условный рефлекс: за неправильным поведением следует наказание, за правильным поощрение.

Физическое воздействие в лучшем случае тормозит развитие интеллекта ребенка, а в худшем – ведет к его регрессу, а значит, оно не будет помощником в деле воспитания.

Частое наказание, если оно неадекватно поступку, рождает ответную агрессию. Под неадекватным следует понимать такое наказание, которое по силе воздействия на личность ребенка превышает сам проступок.

• За один проступок должно следовать одно наказание
• Не следует откладывать наказание.
• Нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день
• Не стоит наказывать перед сном – ребенок будет плохо спать
• Нецелесообразно наказывать ребенка за едой – пища будет плохо усваиваться
• При любом наказании дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физических потребностей
• Ребенок должен быть информирован о том, за что будет наказан и в какой форме
• Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делать ему плохое
• При наказании детей исключено также припоминание прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас
• Если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия
• Если у вас возникло сомнение, наказывать ребенка или нет, лучше откажитесь от наказания.

Наказанием для ребенка должно быть уже понимание им того, что он расстроил, огорчил самого значимого, самого любимого для него человека.

Когда нас хвалят, мы испытываем невероятное удовольствие, которое хочется продлить, задержать, повторить. Поэтому ребенок, хотя бы раз почувствовавший удовольствие от поощрения, свяжет его с конкретным поступком, который ему предшествовал, и обязательно захочет повторить его.

Награда, одобрение и похвала возвышают ребенка и ориентируют его на хорошее поведение, дают ему осознание того, что делать людям приятное – значит и самому испытывать радость. Наказание же, особенное связанное с открытым актом насилия, несет в себе негативный эмоциональный заряд и обращается против наказывающего. Ребенок будет постоянно бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания, станет в будущем более изобретательно и ловко скрывать свои проступки.

Но не стоит понимать все вышесказанное дословно и оставлять без внимания любые плохие действия ребенка. Воспитание заключается в том, чтобы ребенок, осознавая и оценивая свои поступки, старался не повторять те из них, которые считаются плохими, и совершал хорошие. Указывать на то, что ребенок доставил кому-то неприятности или причинил боль, следует именно взрослым.

Суть наказания состоит в том, чтобы ребенок понял, что необходимо исправлять вред, хотя бы частично возмещать нанесенный ущерб. Самое главное значение наказания заключается в снятии вины, которую испытывает напроказивший ребенок. Важно, чтобы ребенок принял и понял свою вину, тогда и наказание покажется ему заслуженным.

Справедливым считается наказание, которое ребенок получает за нарушение правил, обсужденных и установленных родителями и которые известны ребенку.Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Любое поощрение рождает добрые чувства к освободителю. Но прощать ВСЕ и ВСЕГДА - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка.

Как просьба о прощении, так и способность прощать требует немалых душевных сил. Простить – значит стереть из памяти то, что обидело. Но для этого необходимы время, понимание и осознание причин, которые побудили ребенка совершить проступок. Следует рассказать обидчику, что вы испытывали, когда он причинил вам боль, дать ему время на обдумывание, стоит ли просить прощение сейчас и в какой форме это лучше сделать. Ни в коем случае не торопите его.

Важно также при совершении ребенком проступка выяснить его мотивы: сделал ли он по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой – либо другой причине. Только исходя из мотивов следует оценить случившееся.

Ни в коем случае нельзя плохой поступок ребенка отождествлять с его личностью и ставить знак равенства между шалостями и самим ребенком! Часто родители сгоряча говорят: «Ты совершил это, и почему ты плохой!» Но следует прежде всего донести до ребенка мысль о том, что плохой вовсе не он, а его поступок. Лучше сказать так: «Как ты мог? Я от тебя этого не ожидал(а). Ты ведь такой умный ребенок, все понимаешь, я тобой очень горжусь. Не расстраивай меня больше ладно?» Необходимо, чтобы ребенок знал: его действия не влияют на ваши с ним отношения, но они сказываются на вашем настроении, состоянии.

Поощрять стоит только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно заслуживают похвалы. И здесь уже уместно отождествление личности ребенка и его действий: «Какой же ты молодец! Умница!» Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.                                                 

Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах – поощрения и похвалы или наказаний и осуждений?

Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже…мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание – шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сначала успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.

«Бороться с характером бесполезно, его нужно узнать и приручить»

Литература для родителей:

1. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?»
2. Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком так?»
3. О.В. Хулаева «В каждом ребенке – солнце?»
4. Т.Л. Шишова «Как правильно наказывать ребенка?» Школа православного воспитания
5. Э. Сигел «Как воспитывать дошкольника»
6. И.Ю. Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.
2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!
3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.
4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.
5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.
6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.
7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.
8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.
10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

«Ребёнок - это чудо, которое живет рядом с нами»

- Личное общение с ребёнком ничем заменить нельзя.

- Обнимайте ребёнка не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

- Родителям просто необходимо иметь время для ребёнка, жить в его мире, играть, интересно беседовать, фантазировать, шутить и смеяться с ним.

- Теория Жана Жака Руссо гласит:

До 5 лет растите ребёнка как царя.
С 5 до 12, как слугу.
С12 до 18, как друга.

   Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
   Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
   Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
   Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
   Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.
   Как восстановить контакт с ребенком?
   Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
   Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
   Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
   Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
   В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех.      Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

Из книги "Непослушный ребенок. Перезагрузка"

1. Любите меня таким, какой я есть. Я – это я, и это прекрасно.

2. Не применяйте силу в отношениях со мной, иначе это научит меня думать, что сила – это все.

3. Не будьте непоследовательны – это сбивает меня с толку.

4. Не давайте невыполнимых обещаний – это подорвет мое доверие к вам.

5. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я нарочно говорю и делаю вещи, огорчающие вас, просто мне не хватает вашего внимания.

6. Не огорчайтесь так сильно, когда я говорю: «Я ненавижу вас». Я хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали по отношению ко мне.

7. Не заставляйте меня чувствовать себя меньше, чем я есть на самом деле.

8. Не делайте за меня то, что я могу сделать сам.

9. Не делайте мне замечаний в присутствии других людей. Я восприму эти замечания, когда вы спокойно поговорите со мной наедине.

10. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в пылу конфликта, давайте это сделаем не сейчас, а позже.

11. Не пытайтесь поучать меня. Вы удивились бы, как прекрасно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

12. Не заставляйте меня считать, что мои ошибки, что мои ошибки, - преступления. Я должен научиться делать ошибки, не считая при этом, что я никуда не гожусь.

13. Не придирайтесь и не ворчите. В противном случае мне придется притворяться глухим, чтобы как-то защититься.

14. Не забудьте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я учусь, поэтому примиритесь, пожалуйста, с этим.

15. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.

16. Никогда не считайте, что извиниться передо мной ниже вашего достоинства. Прямое и честное извинение вызывает у меня удивительно теплое чувство по отношению к вам.

17. Не забывайте, что мне необходимы понимание и поддержка. Счастье – это когда тебя понимают. Не так ли?

18. Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже  буду вашим другом.

• Не балуйте меня, этим вы меня портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все то, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволит мне определить свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться оставить во всех случаях последнее слово за собой.
• Не давайте обещаний, которых не сможете выполнить: это поколеблет мою веру в вас.
• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я имею в виду другое. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне больно.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу использовать вас в качестве прислуги.
• Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение.
• Не поправляйте меня в присутствии других людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно, с глазу на глас.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запутан, я легко превращаюсь в лгуна.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю слишком откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я буду искать ответ на стороне.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее.

Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но лучше поговорить об этом несколько позднее.

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by